Mirage 幻の境地

  或許,跟8年前一樣毫無改變,這種推波助瀾都只能激起干戈甚大的反彈.

也是該到了磨合期么,還是註定會走上這般路途.無論如何都沒有任何辦法和平解決,忍耐or爆發,都是傷感.

在理智和自尊之下,被固執和偏執包裹,明明感覺微弱,卻深信不疑的情感.

并不是沒有試過,可是總反應微弱至可忽略不計,一度懷疑自己是不是心不會跳.

外星人么.

  如果這就是你們所謂的殘忍,那么我承認.

毫不知情,又或是裝傻充愣,表現出來的區別并不明顯.

或許只有自己才知道,在神經上狹小的驚異.

然後便是懷疑,任何聽到的捕風捉影,那些沒有頭緒的謎團,若是敏感為何沒有任何預兆.

連個值得討論的疑似證據都不存在,流言卻不止.

只是不想那麼近距離受感染罷了.

連自己都不信任,談何相信他人.

  可以說要崩潰嗎.

到底是在神經什麽,心情低落的各種癥狀已經不能阻擋.

抗抑鬱藥物木有任何作用不是么,各種point都被戳中.

不能說,也聽不到.

隔絕在自己的小世界慢慢復原.

  自律在很大程度上,只是不想陷入各種尷尬局面.習慣反應是個安全牌,屢試不爽.

沒有什麽不好,限制在自己的小框框里.

那些需要發神經才有可能衝動而來的各種改變,隨機設置而已.

等待值得等待.

  不想面對任何類似問題,涌上的除了反感還是反感,難免衝動之下說出不中聽的話來.

以主觀考慮來說也是願意和平相處的.

你們不是說克制狀態下已經夠刺激的么,so全開模式還是不要體驗了.

沒有關係便是最好的關係不是.

那樣安全的距離對任何人來說都很perfect.

  洞太多,就什麽都裝不了的.

  撅撅失蹤一周了.

他們都說他會回來的,或許吧.

我媽都已經開始物色新的小狗了,這麼快.

奶奶說他個勺不會回來,或是會被人家抱走的.

我不知道.

  之前的種種預兆,我想不到會是這麼一出.

我多慮么,一點也不.

求平安這麼難?無恙也是奢侈???

一潭死水你們都在說的,可是我總感受不到呢.

  是習慣性後知後覺么...開始沒有感覺的,可以說丟了好.

然後開始不適,撕袋子吃東西不會再有任何動靜,下樓爽快不用操心,連過個早都要被問候.

你家撅撅呢...找到沒...

周遭的提醒不斷,甚或無法安靜...太安靜的時候卻又開始想念.

習慣不反抗,無法反抗,清楚得知對結果不會有任何些微的影響,忍受而已.

這個年歲了,還鬧什麽脾氣.太多的東西需要考慮,情緒壓制在底層.

犯不著是不是,為這些或許無關緊要的...跟他們.

現實就是這樣.

  大人居然可以忘得這麼快.

小時我也不見過,說是丫頭的緣故,不然也是找不到的.

如果不見了,是不是再生就好?

一切可能的預想都已經跑過,何種都無能為力.

傻孩子會不會流浪,被欺負又或是禁足等等等等.

那麼多的阻擋,他怎麼可能安全到家,在不可抗拒的自然面前,才1歲2個月的小狗能怎樣.

或許他根本就意識不到?誰知道.

時間的流逝連同的脆弱的信心一起帶走.還有些微弱的期望么?

  丁丁來了,黑色雪納瑞,31天大.

不怕生,小活潑,聰明乖巧,無法讓人不喜歡.

可是總有些感覺咯得難過.

就這樣了???

重新開始么...將以前的一切全部抹掉?

很亂.

  希望你安好.

我也只能這樣了.

  如同一攤麻線,不能解,解不開,都是死結.

無從入手.

是浮躁么,還要如何冷靜,不急不慌?

不要告訴我everything will be OK,沒有任何意義.

  太多的東西,不清理掉大致會崩潰掉.

不堪重荷幾乎,壓得喘不過氣.

四周都是壁障,阻礙,謎題.

想要怎樣吧,都讓步至今,默認你們的洗腦,不做聲.

當作什麽都不知,什麽都不管.

  厭倦了猜測,如同推理小說,你所掌握的線索永遠差了至關重要的證據,再怎麼縝密也不過是意淫.

為數不多的耐性磨得精光,所剩無幾的好奇心徹底死翹.

直覺?不好意思他需要休息.

累了.

  其實我不在乎的不是,那些重壓不過如風中雲烟轉瞬而逝.

failure,或許我只是懊惱,為什麽事情不能如我所揣測.

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relationship

  非常清楚需要惡補社會學,以及心理學的輔助說明,不然我可能根本看不懂.

人類基本感情這種東西,如同異形一般超出任何認知,仿佛不在一個空間難以觸及.

不管是思維邏輯還是個人意願方面都完全抵制,不留任何可能.

一個action之後,翻湧而上的是驚訝以及迷惑然後是不可思議甚至憤怒.

莫名其妙.

這到底是什麽意思?

裝傻?或許有那麼些許的感知,可是通常都不能相信,自我感覺良好或者.

不能行動,便只能原地不動.

任何理由都不能被找到,於是越發難過,只想縮回去.

  早上在床上翻來覆去卻睡不著,腦袋里一片轟鳴,不要想不要想睡下還有事.

昏沉了個小時還是爬起來,算了.

然後你又給予我重擊.

其實有些話本來要說的,可是到嘴邊卻只想掛.

我實在是搞不懂這是什麽狀況,蝦米意思.

荒誕無稽還是什麽.

壓迫到每一個神經,down到極點仿佛,放棄任何,連同接下來的邀約.

原來可以這樣難受,幾乎無法出門.

外表上是否有疑點,不知她們發現沒.

一上車開始裝睡,沒有任何力氣講話,等下還要打起精神來.

亂糟糟地一片,就這樣行動.

  她們從未要求我任何通常情況下的方式,我也以為不需要.

說不出口,那就爛在心裡.

現在再難過,過了也就好了.

以後的事,以後再說.