Mirage 幻の境地

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Side A

  喜歡,並且可以得到,或許根本就不用付出什麽,那并不意味著,我就要得到.

習慣給自己找種種理由,不予他機會.

或許是實用主義的根性,不得不從現實考慮.

從某些意義上是挑剔,那麼就挑剔唄.

  可能更深的原因是,得到也并不太會高興,甚至由於過程太過於順利,從而產生種種質疑.

是否得當,是否理智,是否應該.

將簡單的日常行為賦予了太多的意義,而變得不再單純.

是得到太多習慣使然,很難得愉悅起來.

沒有辦法投入過多的感情,何來夢寐以求,也就不曾欣喜.

所有的心念,都被限制在合理的範圍之內,有固然好,沒也就忘了吧.

幹嘛非其不可,不是沒有其他選擇的餘地.

雖然大多時候,選擇都很適合.

  不得不承認,一開始喜歡的,並不見得就會持續,某個程度上的喜新厭舊.

懶散,幾乎不存在的好勝心完全不被激發.

消極吧或許,可就是如此.

讓嗎?沒有投注足夠的感情,所以無關緊要.

無論言語還是行為,都不想進行.

縱使結局會逆轉,那也絕不是我要起的部份.

  如果這是你們俗稱的自虐,我承認.

畫地為牢也好,固步自封還是作繭自縛,無所謂.

習慣已根深蒂固,不容改變,也不想.

Side B

 很清楚,求不得這件事.

不應該執著過甚,克制是便於遺忘,壓抑太久反而容易起反效果.

於是放任,無比放任,連自己都開始唾棄的行徑,然後便可以恢復.

可是終還是有不可避免的部份.

以為遺忘了,可是想起來卻還是不甘,還是難受不是.

  是怎麼知道,想要這件事呢.

如同所有的動物直覺,因為只是遵從慾望的直接要求,清晰而明確.

或許在某些用盡防備的時候無暇顧及,可是在某個當下,你就是知道了.

震驚或質疑,甚至諷刺也還是會接受.

如果你連自己都可以欺騙的話.

  那些翻湧著的負面情緒,暴躁嫉妒又或者是難過憎恨,直衝腦門的獨佔欲之類種種.

該慶倖行動力不強么,在內心強烈波動的時候,身體卻仿佛暫時失去機能,更遲緩而已.

可能是理智的那根弦還沒有斷掉,還可以表面波瀾不驚,還可以暗下決定.

這般危險的傾向,怎能放置不管,那麼了斷.

  我不知道是不是所見所及是最好的,以至於如此念念不忘.

理智告訴我要放手,情感卻捨不得.

太多的細節如同大大小小的傷口密佈,再不抽身仿佛就會死掉.

認清現實同時意味著要激烈鬥爭,明知答案方法卻還是心存僥倖,徹查翻弄都避免不了疼痛.

爲什麽要搞得這麼麻煩.

擁有那麼多,卻都是無關緊要;為數不多的執著,卻恰好不屬於.

是活該么?

輕而易舉到手的,那麼不值一提,也就都不需珍惜.

這是個多么壞的習慣,可是要怎樣才改得掉,或許已經改不掉了.

沒辦法上心.

  我爲什麽不讓?她漂亮,聰明,能幹,圓滑,成熟,人緣好.

當然最重要的是你比較喜歡她不是么.

我為數不多的直覺,事實證明往往準得驚人.

或許其他原因是,看不到,那些種種魔力也隨之消失.

  是我的,就是我的.

或許做出選擇的是你們,可是這亦是我的抉擇.

我都不記得你的臉了.

健忘還面部識別困難,是幸還是不幸?